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Debate Online Autor: Roberto Suárez Publicado: 30/01/2020 | 10:40 am

¿Te has preguntado si tus fantasías y prácticas sexuales son comunes o pueden considerarse disfuncionales? ¿Cómo satisfacerlas sin perjudicar tu salud o incurrir en delitos?

Desde la Redacción Multimedia del periódico Juventud Rebelde la Dr. Elvia de Dios Blanco, MSc. en Sexualidad y salud sexual comunitaria, y la Lic. Lilian Burgos Martínez, terapeutas del Censtro Nacional de Educación Sexual dialogaron con los internautas sobre estos y otros temas en una entrevista online, la primera de muchas iniciativas que tiene preparada la sección Sexo Sentido, una de las más populares y longevas de nuestro medio, en ocasión de su 20 aniversario.

Sigue leyendo y aclara tus dudas.

Como introducción al debate, Blanco plantea algunos aspectos generales sobre el tema: «las fantasías sexuales son consideradas la vía idónea para exacerbar la excitación sexual, o sea que las personas se sientan más excitadas y, puedan alcanzar mejores erecciones o lubricación, lo cual no necesariamente es así, porque las personas pueden sentirse excitadas y no acompañarse de cambios en los genitales porque tienen una disfunción sexual.

«Existe el mito que al fantasear con alguien diferente a nuestra pareja sexual estamos cometiendo una infidelidad, lo cual es totalmente falso, podemos fantasear con quien queramos, conocidos o desconocidos, artistas famosos o seres creados por nuestra imaginación y disfrutarlo, sin ningún tipo de culpa.

«Solo son disfuncionales si les causan malestar a las personas o si se incluyen en las  prácticas  sexuales con personas que no han dado su consentimiento, por ejemplo las sadomasoquistas, siempre recordando que los niños y niñas no están en capacidad de consentir, y cualquier fantasía que se lleve a la práctica con ello/as es un delito.»

La periodista Mileyda Menéndez y las especialistas del Cenesex Elvia de Dios Blanco y Lilian Burgos Martínez. Foto: Roberto Suárez

Usuario: Me gustaría que algún especialista tocara el tema de las relaciones entre parejas BDSM, explicaran respecto a ello, pues en general existe mucho desconocimiento y tabú en mucha gente al hablar sobre ello, acusando de aberrados o enfermos mentales a aquellos que optamos dentro de la sexualidad por dicha variante como una opción consensuada, satisfactoria y aceptada por muchas parejas en el mundo. Enseñar y educar sexualmente a la población sobre este sector que aunque minoritario; ama, vibra, siente y lleva una vida laboral, social, tienen hijos, amigos y cuesta hablar del tema sin ser juzgados en ocasiones.

Elvia de Dios:  Las prácticas BDSM son válidas siempre que formen parte del repertorio sexual de las  personas y si cumple las reglas del BDSM siempre son consensuadas, por tanto, dada la clasificación actual, si lo sadomasoquista es la única forma de alcanzar la excitación sexual es una parafilia, consideradas preferencias sexuales y, como usted plantea, no desajustan la vida social, por tanto no necesitan ningún tipo de tratamiento psiquiátrico. Los estudios científicos no han demostrado que las personas con prácticas BDSM tengan mayor prevalencia de enfermedades mentales que el resto de la población. Pero ¡cuidado! si empieza a tener el deseo o el impulso de esas prácticas con personas que no consienten o si dedica tanto tiempo a estas que deja de asistir al trabajo o a su centro de estudio, descuida el cuidado de sus hijos u otras tareas que indiquen disfunción social, asista a un terapeuta sexual pues está pasando a un trastorno de sadismo o masoquismo sexual.  

Ivancito: Bueno realmente no me lo he preguntado porque creo que no son normales, por lo general mis fantasias son estar con dos mujeres y tres, me gusta mucho siempre que las chicas tambien lo disfruten. Si estoy enfermo no sé, pero bueno, todo consejo es bueno ahora, no busco curarme jjjjj.

Elvia de Dios Si ellas lo disfrutan, no hay problemas, pero cuidado,  puedes engancharte y quedarte con un triolismo como única forma de excitación sexual, y quizás en algún momento no lo desees. 

JJM: Tengo 31 años y estoy recientemente divorciado.  Después del divorcio he tenido etapas de sentirme muy deprimido, perdido y sin motivos por los que disfrutar. Por momentos parecía que iba mejorando y no sentía que necesitaba ayuda de un psicólogo, pero desde hace semanas estoy más deprimido que antes, siento que necesito ayuda.

Lilian. Las separaciones o divorcios son etapas significativas dentro del ciclo de la vida. Desde los estándares internacionales de Salud Mental se ha declarado que existe un tiempo considerable para elaborar el duelo asociado a la pérdida de la relación de pareja (de tres a seis meses). En este tiempo es normal sentir tristeza, irritabilidad, depresión falta de apetito, un poco de ansiedad, insomnio, falta de deseos hacia las cosas, etc.

El tiempo de elaboración de duelo es particular en cada caso. Todas las personas respondemos diferentes ante las separaciones o pérdidas de seres queridos, vínculos afectivos y relaciones. Por eso las respuestas emocionales ante estos eventos suelen ser variadas.  

Si has sentido la necesidad en algún momento de  buscar ayuda profesional, estás en el momento y la posición favorable para emprender todos los cambios que son necesarios hacer en tu vida en este momento. Siempre hay alguna lección que aprender cuando estamos vivenciando situaciones difíciles que impactan nuestra vida. 

Transitar este camino de tristeza que implican las separaciones se hace más ameno con el acompañamiento y orientación de un profesional de Salud mental.

En el Cenesex tenemos un servicio asistencial para orientar y asistir terapéuticamente a personas que tienen conflictos, crisis de pareja y duelos asociados a las rupturas.

Si te animas a buscar ayuda profesional puedes contactarnos en el 78382528 ext 119, en el departamento de Trabajo Comunitario.

Preocupada: Llevo un matrimonio de cerca de 11 años y dos hijos con mi pareja. Cuando empezamos la relación estábamos a mi parecer super enamorados, no nos importaban las opiniones en cuanto si lográbamos algo o fracasabamos, mi esposo siempre preguntaba ¿Confías en mí? Y la respuesta era lo q tú hagas esta bien. Pero desde hace dos años hemos estado comportandonos en ocasiones indiferentes,  ya no es totalmente válido y creíble mi fe en él, pues dice q hará algo, y pasa el tiempo y se compromete con cosas q luego se le imposibilitan y ni siquiera se disculpa o se excusa. Solo plantea q no es posible. Hace cerca de 5 meses le pedí q buscara otra relación pues ya no sentía lo mismo de antes, pues sus caricias ya no me incitaba a diario o simplemente el sexo era eso, solo el momento de penetracion y ya, sin cruzar palabras ni caricias volvíamos a la rutina y creo q ya no es amor. Sin embargo a pesar de q me confesó de su relación yo me moleste y le pedí q se fuera de la casa. No obstante, es una necesidad dependiente de él. No sé si por no tener cariño es que siento más que amor y pasión y deseo sexual. Una necesidad de tenerlo cerca. Aunque sea sin tocarnos. Pero entiendo que eso es egoísmo de mi parte. Durante esta crisis que estamos pasando hemos hablado y en ocasiones nos hemos también ofendidos ya sea por razones concretas y otras no. La triste realidad es que estoy  insegura de querer separarme de él, a pesar de las confesiones de las cosas que han acontecido. O aceptar q no hay vuelta atrás. Desearía volver a enamorarnos como antes, pero el vernos nos recuerda nuestros errores y comenzamos desconfiar nuevamente. Él si alguien me llama, o yo no lo llamo, asume q estoy con alguien. Y entonces volvemos a la charla de hipócritas, traicionera, mentirosa, por mencionar algunas. Mi dosis en desconfianza aumenta en él, debido a mi jornadas de trabajo, que a deshora en ocasiones se labora. Pero lo crucial del caso es que, debido a la falta de tratamiento matrimonial, no tengo deseos carnales sistemáticos y cuando ocurre no es pensando en él. ¿Qué me puede aconsejar? Él me dice q a pesar de todo me quiere. Pero me sigue registrando el móvil. Y saliendome a buscar a algún lugar cuando demoro. Realmente a veces me confunde su sentido de cariño y desconfianza al mismo tiempo. Creo q me autoanalizo y veo en mí un sentimiento de amiga para con él pero un amigo que quiero que nunca se case o se aleje de mi y de las hijos. Pero que acepte que mi salud sexual no es compartida solo con él o cuando el quiera.

Lilian: En el curso de una relación de pareja, las crisis, desencuentros o rupturas transitorias son signos de que algo está alterado en el funcionamiento de la relación. Sería importante que ambos concertaran un espacio desde el diálogo, donde puedan acordar qué desean hacer con respecto a la relación de pareja. Si la apuesta compartida por ambos consiste en salvar la relación,  pudieran pensar en iniciar una terapia de pareja con algún profesional y psicoterapeuta, si la apuesta es terminar la relación entonces deberían comenzar a prepararse para iniciar el proceso de ruptura y  afrontamiento de los efectos subjetivos y objetivos asociados a la separación. Tal vez lo difícil para ustedes sea llegar a este acuerdo que implica tomar una decisión. Entonces la ayuda profesional podría ayudarlos a lograr una mayor claridad respecto a lo que desean realmente hacer al respecto.

Por el momento lo aconsejable para ti sería replantearte qué te provoca mayor bienestar, si la idea de la ruptura o de la reparación de la relación.  

Foto: Roberto Suárez

Lolitacuba: Comenzaré por decirles que tengo 48 años recién cumplidos pero mi problema lo estoy presentando desde los 47. Les cuento: cuando cumplí 46 años mis menstruaciones comenzaron a intervalos, o sea, me daban unos meses si y otros no, hasta que cumplí 47 y se me retiró  y nunca más me volvió a  caer ,  lo que por un momento pensé que era bueno se convirtió en una tortura, cuando comenzaron  mis partes íntimas con una extrema reseques que me ha hecho perder el libido y junto a eso mis deseo sexual. Mi pareja y yo somos una relación de poco tiempo por lo que el disfrute  de un sexo pleno ha sido muy poco, los 3 primeros meses fue algo excepcional, nunca me había sentido así. Estuve casada por 18 años con el padre de mis hijas pero por problemas de carácter nos divorciamos y jamás sentí tanto placer como con esta persona , un hombre trabajador y cariñoso,  llevamos 8 meses de relación, casi el mismo tiempo que comencé con este problema, asi que puede  usted  imaginar cómo me siento. Mi esposo me acaricia, tiene toda la paciencia del mundo para que yo me sienta  bien,  el es un hombre que me gusta mucho,  me siento realizada con él y lo amo, pero estoy cansada de fingir un deseo que desapareció y no se porqué. Cada vez que me acaricia y siento mi sequedad, no provoca en mi cuerpo ni un ápice de placer, hemos intentado miles de maneras, utilizamos gel, lubricantes, cremas, aceites, y la penetración se hace posible, pero es el deseo lo que no logro conseguir y no comprendo el porqué. Yo amo a mi esposo, entonces esa es la ayuda que quisiera encontrar ¿cómo recuperar el deseo sexual? He buscado en Internet, e  intentado realizar los consejos que he escuchado por  Internet, pero sigo más  fría  y eso terminará acabando con mi relación y con mi vida, ... yo se que eso sucederá, porque me siento muy deprimida y angustiada. QUIERO agradecerle su tiempo al leer mis letras y pedirle que me escriba lo antes posible , saludos.  

Elvia La sequedad  vaginal es propia del climaterio por el déficit de hormonas, lo cual por las molestias que provoca a la penetración puede determinar una disminución del deseo sexual, pero en su caso particular que es mantenido en el tiempo, después del uso de lubricantes, le recomiendo solicitar atención  a especialistas en Sexología, pueden ser ginecólogos o trabajar en el área de la salud mental, si es de La Habana puede solicitar turno al CENESEX por los teléfonos 7 8382528 y 29.

Mariposabruja: Buenos día, hace 2 años mantengo una relación con un hombre casado. Al inicio todo fue maravilloso, con los meses aparecieron los problemas. En 3 ocasiones hemos terminado  por mi voluntad y otras por discusiones por su falta de atención, porque es un hombre que cuando quiere es el más cariñoso del mundo, pero otras se olvida que necesito que este a mi lado, motivo por el cual nos separamos, pero siempre terminamos volviendo porque lo quiero y siempre me suplica para que vuelva con él, promete amarme, ser especial, que conmigo vive lo que nunca ha vivido con ninguna otra, pero después vuelve a alejarse. Ya no sé si seguir con él, aunque no dude que me quiera, pero a veces hace cosas que me hace dudar. Ya no sé qué hacer, porque cuando me molesto pienso en dejarlo, pero nada más que viene con besos y abrazos se me olvida. El tiene 39 años y yo 29.

Elvia: Él dice amarte, regresa, tú eres la que  sufres, él disfruta cuando lo desea, podrías reflexionar: ¿esa es la forma en que yo deseo ser amada? ¿Quién debe tomar y mantener la decisión de la separación? 

Alberto62: He estado presentando difunción erectil los últimos meses. Mi hermano dice que puede ser porque tengo un tratamiento con atenolol y según escuchó en la radio tanto el medicamento como la hipertensión pueden crear impotencia. He querido preguntar al cardiólogo, pero me avergüenza. Tengo 62 años. ¿A qué otro médico puedo pedir ayuda?

Elvia: El atenolol es cierto que causa disfunción eréctil, pero usted tiene hipertensión arterial, la cual también puede provocar tal afección. Pero puede recobrarla y continuar disfrutando de la actividad sexual, consúltelo con un cardiólogo o con un médico terapeuta sexual.

Ali: Soy una profesional, trabajo en una secundaria, tengo 33 años recién cumplidos. El motivo de mi comentario es que estoy muy preocupada porque tenía mi relación más o menos estable  de 14 años, que mis padres no aprobaban por la forma de actuar de él. Hace tres años se fue para el extranjero, nos seguimos comunicando, pero en el fondo él está allá y yo aquí. Mi preocupación es que desde que se fue no he tenido suerte con mantener ninguna relacion, las cuales han sido siempre con hombres casados, digo yo que no tengo suerte pues todos los que se me aproximan y me interesan están en estas condiciones. Salgo a la calle, voy a fiestas, me divierto, soy sociable pero esto no sirve de nada, NECESITO DE SU AYUDA POR FAVOR,GRACIAS

Elvia: Levántate, eres joven, profesional, pudieras en tus criterios de selección de pareja incluir que sea con hombres solteros; que la edad no sea la limitante, pudieras abrir tu mirada a hombres más jóvenes, las diferencias generacionales están en el decenio. En la vida hay que buscar y siempre se encuentra.

Yosley: Todo en el amor es posible mientras tu pareja te lo permita, sin perjudicar a tu pareja mientra tu pareja te deje, por favor, deje su imaginación volar y a disfrutar un sexo seguro siempre que se use protección, use condón.

Elvia: Yosley tienes totalmente la razón hay que dejar volar la imaginación.

Modesto Reyes Canto: La fantasía no es más que un deseo real oculto que siempre comienza en la juventud con la masturbación. Entre parejas es muy válida cuando de común acuerdo la practican. La parte mala de esa practica fantasiosa es cuando a uno de los involucrados se le escapa el pensamiento y la quiere hacer realidad. Espero que también incluyan hombres especialistas en el tema, porque nunca hay que olvidar que para bailar un tango hacen falta dos, al igual que en el sexo. Mis respetos y saludos.

Elvia: Modesto, muy bien cuando planteas que para su práctica es válida bajo consentimiento, pero te contradices al creer que «es malo» si uno de los involucrados quiere hacerla realidad; el intercambio y práctica de fantasías sexuales con la pareja ayuda vencer la rutina.

Amigo: Yo tengo un amigo de la infancia el cual hace dos días se me acercó a hablarme de sus relaciones amorosas y resulta que solo ha tenido tres serias en toda su vida. Las dos primeras terminaron muy mal ,según él, fue producto de sus celos. En la última, todavía presente, no ha tenido problemas porque se traga los celos, debido a que parece que esta enamorado de esta muchacha,dice que se quiere volver loco, le molesta si alguien la mira, si ella mira a otro hombre, aunque sea por algo inofensivo, si la llaman por teléfono, si va a trabajar, etc. No tiene vida y producto a que esta bobo con la muchacha no quiere romper lo que ha creado, pero teme no aguantarse un dia y ser capaz de lastimarla verbalmente. Además, refiere que de momentos cambia su temperamento sin razón y no lo puede controlar, que se siente con mucho, mucho estrés. Él es buena persona, pero creo que tiene un serio problema, yo le recomendé que tomara asistencia médica, pero entro en pánico, teme que piensen que es un flojo y no lo tomen en serio, además, no sabe como hacer para adquirir este tratamiento psicológico, que creo yo que necesita, por favor si pudieran ayudarme a ver cómo hacer para yo ayudarlo a él.

Lilian: Coincido con tu apreciación de que tu amigo necesita ayuda profesional y psicoterapéutica.  El efecto de la psicoterapia en él pudiera tener un impacto significativo en sus posteriores relaciones de pareja o en su relación de pareja actual. Estos rasgos característicos de celos, desconfianza hacia la pareja, necesidad de control, que son además manifestaciones reconocidas de violencia psicológica pueden estar causados por aprendizajes emocionales inadecuados que ha venido incorporando a lo largo de su vida respecto a cómo debe ser y  cómo debe comportarse un hombre. Por supuesto, esto tiene repercusión en su vida de pareja. Es muy común encontrar estos rasgos en hombres que han sido educados y socializados desde modelos de masculinidad hegemónica que hacen legítima la creencia que la mujer y la pareja son una propiedad que hay que defender, celar, controlar, poseer. Cuando estos rasgos de personalidad se acentúan demasiado pueden convertirse en un trastorno o problema de personalidad. La importancia de que adopte una actitud crítica y favorable al cambio es crucial para modificar todas estas cuestiones que le generan tanto malestar. La persuasión en tu caso puede ayudar a que se decida a buscar ayuda terapéutica, pero la necesidad de cambio debe estar conscientemente considerada por él. Nadie cambia si no tiene un deseo verdadero de cambiar.        

Foto: Roberto Suárez

La Dra Elvia de Dios Blanco y la Lic. Lilian Burgos Martínez, retapeutas del Cenesex durante la entrevista online en JR. Foto: Roberto Suárez

ElChico: Soy un chico, tengo 56 años, no tengo Azúcar, colesterol ni triglicéridos alterados. Quisiera saber si me podéis ayudar en serio y de verdad. Quisiera saber, por favor, porqué mi pene no se me pone duro, gordo y largo, perdone de nuevo gracias. Muy amable. 

Lilian: Puedes tener una disfunción sexual eréctil y no estar asociada a ningún problema de salud física descrito por ti anteriormente (diabetes, triglicéridos y colesterol alterado, etc). Te aconsejamos que busques ayuda profesional  y médica en algún servicio de sexología y de orientación y terapia sexual.  De este modo podrá encontrar una respuesta y diagnóstico preciso ante su problema.

AlejandroBB: Tengo 26 años y hace casi 10 meses llevo una relación oculta, pero estable, con una mujer de 31años. Ella, por su parte, llevaba cinco meses con un muchacho cuando este se tuvo que ir a cumplir misión y a los 5 meses de este viajar ella comenzó una relación conmigo, que al principio era solo placer, al principio. Yo también tenía otras relaciones.
Con el tiempo todo se fue complicando al punto que yo solo quería estar con ella, y así lo hice. Ella por su parte me dice lo mismo, aunque alega que por teléfono no se pude hacer eso que tiene que esperar que llegue el «hombre». Yo estoy enamorado como un perro de ella y sufro a diario pensando la decisión que ella pueda tomar. Actualmente vivimos una relación super fuerte aunque con limitaciones; pero al «hombre» lo esperamos desde noviembre y hasta la fecha no llega. Todo es super complicado porque la pongo en la situación como si él llegara y ella no sabe qué hacer, aunque me asegura que lo dejará, y más complicado aún cuando recuerdo que no tengo nada que ofrecerle materialmente, que aunque lo neguemos hace falta, porque ella tiene una niña de siete años a la cual le dice que soy su vecino amigo.

Lilian: Es importante que tengas una percepción realista de la situación que vives. Iniciaron una relación que al principio  estuvo más enfocada en la obtención de placer sexual, luego se fue tornando más sentimental y fue primando lo afectivo, según dices. De acuerdo a la información que brindas, ella aún no ha resuelto completamente la decisión definitiva que debe tomar. Puedes esperar sus tiempos, puedes proponerle un tiempo de espera definido por ti e incluso consensuado por los dos, para comunicar a esta persona la situación.

La decisión definitiva que debe tomar ella de dejarlo o no, es algo que de acuerdo a tu implicación afectiva con ella puede afectarte mucho. Para atenuar esto es importante que  tus expectativas actuales, respecto a ella y a la relación, no estén por encima de la relación real que sostienen que, como bien dices, tiene algunas limitaciones. Proponte definir un tiempo de espera y comunícaselo, incluso puedes ayudarla a manejar cuidadosamente la ruptura con la otra persona, pero si ves que el tiempo que ella define para terminar con la otra persona se dilata mucho, debes preguntarte si realmente ella está lista y decidida para terminar esta relación. No es recomendable que se prolongue tanto la incertidumbre que te genera esta situación.    

Grey: Quisiera saber si tienen conocimiento de si existe alguna asociación BDSM en Cuba para personas que lo práctica.

Elvia No tenemos certeza, pero si existen no están registrados en el Centro Nacional de Educación Sexual.

WC: Tengo  una relación con una muchacha algunos años menor que yo, vivimos juntos y después de tener un hijo estoy presentando problemas de eyaculación precoz que no puedo siquiera controlarme. Aunque mi pareja no me diga, esto puede traernos problemas a la relación en un futuro. Tengo 20 años más.

Elvia Para diagnosticarle una eyaculación precoz tiene que asistir a una consulta de Sexología Clínica, un hombre puede eventualmente presentar cambios en su tiempo eyaculatorio y no ser una disfunción, para considerarlo un trastorno tiene que haberse mantenido por al menos seis meses. Si es de la capital puede solicitar atención al CENESEX por los teléfonos 7 838 2528 y 29, si reside en otra provincia, llámenos y lo orientaremos de forma personalizada.

Continúa el intercambio

Migue: Tengo 67 años y creo que a mi edad ya no hay mucho que aprender de sexo, qué creen ustedes de eso, doctoras?

Elvia: A cualquier edad se puede aprender y más de sexo, quizás a sus 67 años con su aprendizaje disfrute de cosas que no tenía incorporadas a su repertorio sexual o no disfrutaba por falsas creencias. Sus dudas pueden ser esclarecidas por especialistas del CENESEX, llame al 7 838 2528 y 29.

Yunior: Tengo el pene pequeño y torcido. He tenido parejas que dicen que no les importa, pero otras se ríen con disimulo y luego no vuelven a estar comigo aunque las haga sentir bien esa vez. Es que a las mujeres les importa o no el tamaño? me pregunto si puedo operarme para no pasar por este bochorno siempre? Tengo 24 años y soy bien parecido.

Elvia: Yunior quizás su pene no sea tan pequeño como lo percibe, lo importante es que asegura brindarle placer a las mujeres que escoge para actividad sexual.  Lo de torcido podría ser o no una Enfermedad de Peyronié,  debe ser valorado por un Urólogo en su zona de residencia. En cuanto al tamaño, debe evaluarlo especialistas de Urología con formación sexológica, que están ahora en el hospital militar de Santiago, en el hospital provincial de Matanzas, y si es de la capital podría buscar la forma de llegar al hospital Amejeiras.

YD: Tengo 27 años , me da un poco de pena decir esto pero quiero saber si es normal que cuando estoy con mi novia y tengo sexo con ella duro 1 o 4 minutos en el 1ro , después tengo que esperar 5 minutos para tener otra erección y en el 2do me hecho de 40 a 50 minutos y la pregunta es si esto es normal o no y que me aconsejan.

Elvia: El tiempo eyaculatorio es relativo para establecer el diagnóstico de eyaculación precoz, le produce malestar ese tiempo?  Le produce malestar a su pareja? En el primer coito el tiempo eyaculatorio es más corto que en el segundo. Si con cuatro minutos su pareja se siente bien y  alcanza el orgasmo, todo está bien;  40 o 50 minutos pueden agotarla. Para satisfacer sus interrogantes puede llamar al CENESEX 7 8382528 y 29, se le brindará orientación personalizada.

DSC: Estoy pasando por una crisis de impotencia muy grave, siempre he padecido esto desde los 15 solo que se me ha agudizado hace un tiempo. Es muy extraño es como si no me exitara comienzo y es pensando en todo menos en eso, el solo pensar en tener relaciones me corta aunque tenga el deseo a veces . De echo me he despertado por la madrugada con erecciones fuerte y de solo empezar desaparecen, así mismo cuando trato de prolongar la relación pierdo la erección o solo puedo estar una vez, nada del segundo hace tiempo. Estoy casado y sé complacer a mi mujer pues no estoy muerto por completo y sé como hacerlo pero es penoso aún con ella, tengo otras relaciones fuera del matrimonio y debo recurrir a pastillas para ayudarme para no pasar por una vergüenza. Me siento muy poco hombre por eso la verdad estoy muy desesperado al punto que no me importa si la famosa Viagra me mata por tomarla. Por favor necesito ayuda tengo 29 años.

Elvia: Joven, su disfunción eréctil nada tiene que ver con su hombría, incluso tiene habilidades sexuales óptimas cuando es capaz de satisfacer a su pareja, aun con la disfunción eréctil, lo cual es válido porque las caricias es la vía ideal para excitar a las mujeres y alcanzan el orgasmo por la estimulación del clítoris. Usted mismo declara la causa de su disfunción  «es pensando en todo menos en eso», su miedo lo traiciona, cuando se está en actividad sexual «hay que pensar  en eso» o sea tener fantasías sexuales, es el mejor antídoto para el  temor al desempeño sexual;  esa es la causa de su disfunción, tal es así  que durante el sueño sus erecciones  son fuertes. Acuda a un terapeuta sexual, puedo asegurarle que podrá dejar de consumir Viagra, no se demore en pedir ayuda, pues el consumo repetido de la pastilla, lo pone en riesgo de crear una adicción.

YC: Estoy casada hace 23 años mi esposo tiene 43 años y yo 40 pensaba que esta era la mejor etapa de mi matrimonio pero mi esposo me fue infiel aunque no es la primera vez,  la vez anterior lo he perdonado,  el dice estar arrepentido  pero siento que se ha roto algo en lo más profundo de mi corazón y tengo unas palabras que escuché clavadas en mi mente y mi corazón y lo peor es que no confío en él, tenemos dos hijos bellos pero la verdad no sé que debo hacer.

Elvia: Comprendo su malestar, porque la infidelidad afecta la autoestima, pero la infidelidad masculina forma parte del modelo social imperante, que les da permiso a los hombres para ser infieles, no necesariamente son infieles por amor, generalmente es solo por atracción sexual; quizás para usted sea difícil separarlo porque las mujeres son educadas para reunir el placer sexual y el amor en la misma persona, sin embargo, los hombres son expertos en separarlo. Su marido probablemente la ame, pero la decisión de continuar o descontinuar el matrimonio es suya.

Más respuestas

RM: Hace algun tiempo mantenía una relación con una chica que duró 7 Años. Después por la distancia la relación fue perdiendo sentido aunque buscábamos soluciones para resolver el problema ella me pidió que nos separáramos un tiempo el cual duró casi 8 años, ahora tengo otra relacion y me pasa lo mismo estoy enamorado pero la distancia me sigue creando problemas, te pido un consejo: hago lo mismo o qué hago.

Lilian: Vuelve a repetírsete  de cierta manera la situación de sostener relaciones de pareja fuertemente influenciadas por la distancia. Tal vez pudieras preguntarte por qué esto deviene en un problema que se hace presente por segunda vez en el curso de una relación que deseas sostener?  

Desde el supuesto de que te refieres a la distancia física y geográfica, como factor fuertemente influyente en tus relaciones de pareja, pudieras  considerar que la distancia se convierte en un problema para la pareja, en tanto ambos no encuentren los recursos y estrategias adecuadas para manejarlo. Es cierto que las personas experimentamos necesidades afectivas que en muchas ocasiones necesitan el contacto físico y sexual constante, pero en la actualidad está ocurriendo que con los beneficios aparejados al desarrollo de las tecnologías, las nuevas plataformas difgitales (Facebook, Instagram, Whatsapp) permiten canalizar muchas de las necesidades relacionadas con el vínculo afectivo y por tanto, se hace posible sostener relaciones a distancia si se utilizan con responsabilidad y de forma segura, los medios digitales con finalidades románticas.

Una relación de pareja puede sobrevivir a la distancia en tanto permanezca activo el vínculo afectivo que hace que ella siga apostando por ti y que tú sigas apostando por ella  en ese proyecto conjunto que hace posible la pareja. También creo que la distancia no puede ser perpetua porque en momentos vitales las personas necesitan también experimentar todos los beneficios que condiciona el contacto y la proximidad física.   

Lili: Buenos días, nunca he tenido relaciones sentimentales ni sexuales con alguna mujer. Tampoco he enamorado a ninguna muchacha por miedo a su reacción y es que pienso que no soy físicamente muy atractivo. Mi familia y amistades me dicen que es hora que tenga alguna relación y yo pienso que es verdad además en el futuro quiero formar una familia. Ahora hay una muchacha de 22 años que me gusta un montón, en algunas ocasiones me ha pasado por la orilla me ha mirando y se ha sonreído, yo no comprendo lo  que eso significa, varias veces he tenido las ganas de decirle algo bonito pero no me he atrevido. Dígame qué hacer. Cómo acercarme a ella.Tengo27 años.

Lilian: Más allá de la necesidad que puedas experimentar como ser humano de tener una familia en el futuro y más allá de los consejos sociales y familiares que te llevan a pensarte la posibilidad de tener una pareja, sería muy bueno y muy lindo para ti que puedas experimentar la necesidad y deseo que te lleva acercarte a otra persona.  Si las características personales que describes (sentimiento de inferioridad, timidez e introversión) dificultan tu acercamiento efectivo a la persona que deseas, tal vez debas valorar buscar orientación y ayuda en un profesional. Los efectos  que puedas obtener a partir del establecimiento de una relación profesional te ayudarían a aprender e incorporar nuevas habilidades sociales y de comunicación para acercarte a la persona, así como reducir estas creencias o pensamientos de minusvalía que tienes respecto a ti.    

Mariana F: Tengo una relación bastante reciente, ambos somos divorciados con hijos y tenemos más de 40 años. Desde el principio me está proponiendo ir a un club de personas que intercambian parejas, algo así como suinger. Yo creo que si me propone eso es que no me quiere, y él dice que lo hace para que la relación no se acabe por aburrimiento, como los matrimonios anteriores. Pudiera complacerlo, pero tengo miedo de que otras le gusten más y acabe perdiéndolo

Lilian: Mariana, al aparecer una de las cuestiones básicas que estás teniendo en cuenta para valorar la posibilidad de aceptar la propuesta que tu pareja ha hecho de ir a un club swinger, es la necesidad de complacerlo y no la verdadera necesidad o deseo tuyo de tener nuevas experiencias sexuales. Es bueno que te plantees que deseas tú? ¿Qué experiencias o vivencias quieres incorporar a tu vida sexual a tus 40 y pico años de vida? La complacencia al otro que constituye la pareja no siempre es el camino que conduce a la felicidad. Debe haber un consenso, un convenio y un acuerdo entre ambos. Tanto tú como él pueden encontrar el modo de sintonizar los modos de satisfacción sexual que son placenteros para cada uno. Eso implica considerar tanto lo que a él le gusta, como lo que a ti te gusta en la esfera de la sexualidad.

Las experiencias grupales de intercambio de pareja son prácticas que se han vuelto frecuentes y que muchas parejas consideran apropiadas para renovar y revitalizar la libido de la relación, pero debes estar preparada psicológicamente y dispuesta para vivir la experiencia: puede resultar una experiencia satisfactoria o de insatisfacción, en dependencia de cuanto lo desees o no.           

Lisandra: Me considero heterosexual, me gustan los hombres, no las mujeres, pero a veces, sobre todo cuando estoy haciendo el amor, me exita ver o pensar en mujeres exitadas, incluso una vez realicé un trío MHM y disfruté, tanto de mi pareja estable (un hombre) como de la otra mujer... Al principio estaba yo un poco cortada, pero después me fui desinhibiendo y disfruté en ese momento de todo... Será por eso que puedo considerarme homo o bisexual?

Lilian: La orientación sexual es dinámica y puede cambiar en el transcurso de la vida. Si te autodefines como una persona heterosexual tal vez sea porque has sentido que la atracción e inclinación sexual  hacia los hombres es predominante en ti. Puede que tus fantasías se hayan incrementado después de haber vivido una experiencia sexual que incluía la novedad de estar con una mujer. A partir de esto puede que hayas descubierto nuevas formas de satisfacción que puedan llevarte a preferir  a ambos, o tal vez reafirmes tu preferencia heterosexual. Para valorarte como bisexual no basta con haber experimentado solo una experiencia sexual en un trio. Si a partir de esta experiencia el deseo te moviliza no solo a fantasear, sino a experimentar relaciones con mujeres y con hombres indistintamente, entonces por ahí pudiese estarse abriendo una hendija para considerar la bisexualidad. Intentar valorarlo solo a partir de lo que te está ocurriendo sería anticiparse.

Mari: Tengo 41 años y llevo 12 años con mi esposo y padre de mis dos hijos. Desde que comencé a trabajar en una agencia de viajes a él se le ha metido en la cabeza el fantasma de la infidelidad, al punto de que hace dos años me acusó delante de amistades y familia que yo lo estaba engañando y se fue de la casa, pero al cabo de 3 meses lo perdoné, pues él es el hombre que yo escogí para formar una familia y en verdad lo amo. Hace poco llegó bebido cuando yo estaba dormida, me vio una sombra negra debajo de los ojos y preguntó en tono inquisidor por qué yo estaba pintada a esa hora. Me molesté tanto que perdí el control y hasta le di golpes de puño cerrado por el pecho (él nunca me pegó a mi). No se fue pero mis niños se despertaron llorando y diciendo que no le diga esas cosas a su papá. Espero me aconseje qué puedo hacer, pues a pesar de todo yo lo amo.

Lilian: Al parecer ambos están atravesando por un momento de crisis en la relación de pareja. La violencia como respuesta ante las demandas e inseguridades que él puede experimentar respecto a ti, nunca debe ser una opción considerable. La violencia aparece cuando fallan otros recursos en la pareja como la comunicación, empatía, comprensión, etc y tiene efectos perjudiciales para la relación siempre. Es bueno que reflexiones al respecto y que apuestes en lo adelante por otras formas más constructivas y efectivas de responder ante el conflicto que puedas tener con él y con otras personas.

Si el fantasma de la infidelidad emerge en él justo después que comienzas en un trabajo, que signifique tener mejoras económicas y en efecto, tener una posición más independiente económicamente de él, creo que deben hablar al respecto. Muchos hombres experimentan un sentimiento que los lleva a manifestar inseguridad cuando sienten que tienen que compartir ese lugar de proveedor que les daba un lugar de cabecera en la familia. Es una hipótesis posible, pueden existir otras. Lo cierto es que sería apropiado para él trabajar este malestar, esta inseguridad y este descontrol emocional que lo lleva a tener pensamientos y conductas acusatorias hacia ti, mediante una ayuda profesional. La posibilidad de que puedan construir una relación de pareja más saludable se facilita si ambos comparten el sentimiento de amor, pese al conflicto latente.   

Omer: Tengo 35 años y soy casado hace 15 años. Desde siempre he sido homosexual mi esposa no lo sabe. Aunque en ocasiones creo lo sospecha. Sigo manteniendo relaciones con hombres. Ahora hay un joven que me volvió  loco. Se hizo mi amigo y cuando le confesé  que me gustaba me dijo que para él era su único  y mejor amigo, que no le interesaban mis sentimientos. Dice no ser gay ni tampoco molestarle el que yo lo sea, pero hasta su familia sospecha que él lo sea. Aun despues de saber mis gustos y lo que siento  por él se cambia de ropa delante de mí,  se ha mostrado desnudo e incluso me ha permitido tocarle el pene por encima de la ropa. Incluso me cuenta como y con que frecuencia se masturba y ha llegado a mostrarme  hasta fotos de su pene y hemos visto pornografía  juntos. Insiste en que para el nada de eso es importante.  Aunque en ocasiones creo que es algo imposible luego  viene me da  un beso un abrazo y me vuelvo  de seda. Por él estaba dispuesto a dejarlo todo, reconocer  quien soy. Me enamoré como  nunca lo había hecho, por él he sentido cosas que nunca he sentido por nadie. En ocasiones  creo que lo mejor es alejarme, pero él es muy dependiente de mi aunque no quiere nada más que no sea amistad ( según  él) me ha llegado a decir que deje a mi esposa que yo valgo más que ella y no me merece.

Lilian: Defender su verdadera orientación sexual y prepararse psicológicamente poco a poco para hacerla pública, pudiera ser un camino favorable a su verdadero bienestar psicológico y a su felicidad. Independientemente de esta relación muy estrecha que tiene con este amigo, creo que su elección de decir y demostrar realmente quién es, qué prefiere y qué le gusta sexualmente en la vida, debe ser lo primero a considerar. Revelar esta verdad que ha mantenida oculta por tantos años puede ser un proceso doloroso para su familia inicialmente, pero piense: ¿Es legítimo mantener la apariencia de una familia y pareja  feliz cuando sus sentimientos y sus deseos están en otro lugar? ¿Cuándo se va a regalar la posibilidad de tener y vivir la vida que usted realmente prefiere?   

El ignorado: Pues yo solo quiero algo sencillo, estar con una mujer...solo una, no pido más... y no, no soy homosexual, ni estoy confundido (ya me estoy imaginado que el 95% lo piensa, y eso es lo más frustante porque ELLAS también lo hacen)... solo soy un tipo introvertido, pobre y regular. Y es que estoy al borde del abismo...

Lilian: Tener bien identificado tu deseo es un paso importante para acercarte a su consecución. Las relaciones de pareja pueden sostenerse más allá de las carencias económicas y dificultades personales como suelen ser la introversión y la timidez moderada. Es muy importante sentirse capaz de sostener una relación de pareja y haber experimentado primeramente el sentimiento de amor hacia uno mismo, para luego poder hacer extensivo este sentimiento a la pareja y a los demás. Tal vez necesites buscar ayuda profesional para identificar las creencias y pensamientos que obstaculizan  el hecho de que afloren tus sentimientos de seguridad a la hora de intentar iniciar una relación de pareja. El amor y el disfrute de la sexualidad es una posibilidad que debemos regalarnos todos los días.

Danny: Hola colectivo, antes de nada feliz aniversario, quisiera que se tratase más sobre el tema trans y derechos aún vemos que la sociedad y en especial la PNR en nuestro país aun no entiende que es un derecho de que cada ser humano en uno de los derechos sexuales y reproductivos de la asosiacion intenacional de sexualidad WAS, exprese su sexualidad libremente sin importar su orientacion sexual. Saludos y éxitos, activista de la comunidad LGBTIQ+ en Cuba

Elvia: Nos reconforta mucho que hayas hecho presente en este espacio, la necesidad de trabajar y defender los derechos de las personas LGBTIQ+ y en especial de las personas trans. Es importante desarrollar el activismo en todos los ámbitos sociales y en la actualidad se hace presente como un desafío, desplegar el activismo en las redes y medios virtuales.

Las personas trans, más alla de los esfuerzos políticos y sociales que han sido abanderados desde el CENESEX, aun se encuentran propensas a vivenciar situaciones de riesgo que acentúan su vulnerabilidad social, psicológica y jurídica. Es importante defender estos derechos sexuales en medios de comunicación que contribuyan a la sensibilización de la población cubana y de los operarios que trabajan en  instituciones como bien mencionas (PNR, Fiscalía) que tienen una función determinante en garantizar la protección de estos derechos.

Eulalia: Tengo un sobrino de 16 años que a mi juicio es travesti o transexual, pero mi hermano no quiere ni oír hablar de eso, por mucho que la esposa y yo le insistimos. El muchachito sufre, ni siquiera se puede dejar el pelo largo como otros varones, o sacarse las cejas. Somos del campo y el dice que cuando termine el tecnológico se va para la habana a hacer su vida como quiere. Eso va a matar del disgusto a mi hermano, no sabemos qué hacer.

Elvia: Es excelente que usted  y la esposa del padre lo apoyen y es imprescindible que el padre entienda que la identidad de género en la adolescencia en la mayoría de los casos no cambia, su hijo tiene una identidad que no se corresponde con la asignada al nacer en base a la apariencia de sus genitales, que es a lo llamado transidentidad, su sobrino sufre muchísimo por la incomprensión por una parte del padre y por otra de la sociedad; lo importante no es  la migración a la capital, lo importante es la comprensión y respeto de la familia. Para cualquier otra orientación puede llamar al CENESEX 7 838 2528 y 29.

Pirata: Tengo 35 años y soy casado…pero hace poco más de 2 años conocí a una mujer que para no dar tantas vueltas…. me enamoré de ella, enamorado como nunca antes lo sentí por nadie, ella también me ama, pero es casada….tenemos muchas cosas en común como pareja que somos sentimentalmente hablando somos una pareja perfecta, nos comprendemos y nos escuchamos en todo momento y esa confianza ha propiciado que la parte sexual entre ambos adquiera una dimensión que para mí nunca había sido explorara, junto a ella he sacado a la luz fantasías que yo mismo rechazaba por pensar que estaba mal….por creerme un enfermo sexual…con ella he descubierto placer en partes de mi cuerpo q hasta ese momento habían sido intocables….el placer a su lado es infinito…jamás experimente tanto placer junto a una mujer…ella también me ha confesado sus fetiches….y me encantan…tanto como los mío a ellas….hemos decidido tener una relación entre 3…por ahora ella otra chica y yo…no descartamos nada….estamos abiertos a experimentar todo lo q sea placentero sin límites….a su lado yo me siento así….SEXUALMENTE COMPLETO… ETERNAMENTE UN HOMBRE ENAMORADO DE SU PAREJA…. Para mí ha sido la experiencia amorosa de mi vida….desde que la conozco vengo a comprender que en una relación de pareja no hay límites al placer, si la pareja quiere es hasta el infinito y más allá, así me siento a su lado, no hemos logrado más cosas por la inexperiencia aunque ambos nos morimos de deseo nos cuesta encontrar a esa persona…en cuanto a nosotros…. Que decir….en el sexo somos un mismo ser, sin límites ni prejucios como mismo somos compañeros, amigos, amantes….creo que somos ese tipo de relación que toda persona ha soñado, desde que la conozco mi vida cambió para bien.

Elvia: Al parecer en este vínculo que sostienes hace dos años con esta mujer casada, has encontrado gran satisfacción y vivenciado con plenitud las relaciones sexuales. Esta sintonía y compaginación erótico-sexual cuando se experimenta, contribuye considerablemente al  bienestar psicológico y personal. Si para ustedes experimentar una nueva dimensión de la relación sexual, incorporando la satisfacción y disfrute con otra persona es una opción a considerar, pueden hacerla posible. Esa persona que buscan puede aparecer o  no, pero es bueno que disfruten todo lo que han obtenido hasta ahora.