La soltería no es vivida igual por todos. El estilo de apego en la infancia influye mucho. Algunas personas buscan defectos a cualquier propuesta por miedo a involucrarse y sentirse vulnerables. A propósito del Día Internacional de los Solteros, que se celebra cada 11 de noviembre, nos acercamos al tema
Hay personas que disfrutan plenamente de su soltería. No sienten que les falte algo; no viven esperando que alguien aparezca para comenzar a ser felices. Han construido una vida que les resulta satisfactoria. Estar sin pareja no es condena ni sala de espera: es simplemente una manera de vivir.
Pero otras quisieran compartir su vida con alguien y no lo consiguen. Lo intentan, conocen gente, tienen citas, comienzan conversaciones que no llegan a ninguna parte y acumulan decepciones. Con el tiempo, lo que empezó como deseo legítimo de encontrar compañía puede transformarse en una fuente de angustia.
Comienzan a preguntarse qué tienen de malo, por qué los demás pueden y ellos no, si serán suficientemente atractivos, interesantes o valiosos… Así, casi sin darse cuenta, desarrollan una actitud cada vez más defensiva frente a quienes podrían convertirse en candidatos sentimentales.
Exigen más, toleran menos, sospechan de las intenciones ajenas y encuentran defectos con facilidad extraordinaria. Paradójicamente, cuanto más desean una relación, más difícil puede resultar que alguien consiga acercarse.
¿Están buscando el amor o intentan encontrar a alguien que les garantice que nunca volverán a sufrir?
Dos maneras muy diferentes de estar sin pareja
A propósito del Día Internacional de los Solteros, que se celebra cada 11 de noviembre, conviene recordar que la soltería no representa una experiencia emocional única.
Hay personas que la eligen porque disfrutan de su autonomía, priorizan otros proyectos, no sienten necesidad de establecer una relación romántica o simplemente no han encontrado a alguien con quien deseen compartir su intimidad.
Sin embargo, logran tener una vida afectiva, sexual y social satisfactoria sin estar en una relación formal. Su bienestar no depende de su estado civil.
También existen quienes desean una pareja, pero no encuentran a nadie compatible, y al sentirse solos, experimentan frustración o echar de menos la intimidad cotidiana que tal vez probaron en el pasado. Eso tampoco significa que tengan una vida incompleta o sean menos felices en otros ámbitos.
El problema aparece cuando la ausencia de pareja comienza a interpretarse como una prueba de inferioridad personal. Una cosa es decir «me gustaría tener una relación» y otra muy distinta es pensar «necesito que alguien me elija para demostrar que valgo».
La primera expresión habla de un deseo afectivo. La segunda revela que la autoestima puede estar dependiendo demasiado de la aceptación romántica.
Cuando el rechazo empieza a convertirse en una identidad
Una experiencia sentimental fallida puede doler. Varias experiencias pueden generar frustración. Pero, cuando cada decepción se incorpora a una narrativa personal de fracaso, la situación adquiere otra dimensión.
Esa persona deja de pensar que una relación no funcionó y comienza a creer que nunca conseguirá que funcione ninguna. Se compara con amigos, familiares y conocidos. Observa cómo otros se casan, conviven, tienen hijos o publican fotografías de pareja, y siente que está quedándose atrás.
Incluso, puede experimentar vergüenza al asistir a reuniones sociales donde casi todos tienen pareja, o incomodidad cuando alguien pregunta por qué sigue soltero.
Esta percepción puede alimentar una baja autoestima y generar lo que la sicología estudia como miedo a estar soltero. Entonces, no sólo desea encontrar pareja: teme lo que significa continuar sin encontrarla.
Cuando el miedo ocupa ese lugar, las decisiones sentimentales pueden dejar de responder al deseo genuino de compartir y comenzar a responder a la necesidad de sentirse aceptado.
Aquí aparece una de las contradicciones más interesantes del comportamiento afectivo: Hay quien desea intensamente una relación, pero encuentra algo objetable en todos los candidatos: este es demasiado atractivo y seguramente superficial; aquel es demasiado reservado; el otro no tiene suficiente estabilidad económica; el siguiente no parece suficientemente ambicioso…
Y es sólo el principio. Los más reticentes se quejan si la potencial pareja escribe demasiado… o demasiado poco. Si demuestra mucho interés, genera desconfianza, y si es prudente, se interpreta como indiferente.
Por supuesto, tener preferencias y criterios de selección es saludable. Nadie está obligado a relacionarse con alguien que no le atrae, no comparte sus valores o no hay compatibilidad. La cuestión es distinguir entre estándares razonables y exigencias defensivas.
A veces, la búsqueda de una persona perfecta es una forma de evitar la incertidumbre que implica conocer a alguien real. Ese ser idealizado no decepcionaría, no abandonaría, no traicionaría y no obligaría a negociar diferencias. Eso sería genial, pero ¿acaso esa persona existe?
Detrás de algunas exigencias desproporcionadas puede haber miedo a equivocarse, experiencias dolorosas o una necesidad de controlar situaciones que, por naturaleza, no pueden controlarse al cien por ciento.
El perfeccionismo afectivo puede convertirse en barrera: cuanto más se exige para permitir que alguien se acerque, menos oportunidades hay de descubrir si podría construirse una relación satisfactoria.
Miedo a la intimidad: querer compañía, pero temer la cercanía
La Teoría del apego, descrita a inicios de este siglo y ampliamente empleada en terapia de pareja y familia, ofrece explicaciones interesantes. Según sus principios, la crianza suele seguir varios estilos de afecto que afectarán su futuro amoroso y su capacidad de valorar cada compañía.
El apego ansioso, por ejemplo, puede manifestarse mediante una preocupación excesiva por el rechazo y el abandono; primero de la madre o el padre y luego de las parejas.
Estas personas suelen necesitar muchas señales de interés y seguridad emocional. Por eso, pueden interpretar un mensaje que tarda en llegar, una cancelación o un cambio de actitud como indicios de que están perdiendo el afecto de alguien.
En el extremo opuesto, las tendencias evitativas se relacionan con incomodidad frente a la dependencia emocional y la vulnerabilidad. Esa persona desea una relación, pero se siente amenazada si alguien comienza a acercarse de verdad. Entonces aparecen las dudas, la necesidad de poner distancia y la tendencia a concentrarse en los defectos del otro.
Existe también una combinación bastante contradictoria: querer intensamente una relación y, al mismo tiempo, temer las consecuencias de la intimidad. Es como tener un pie en el acelerador y el otro en el freno, con igual intensidad.
Es importante aclarar que estos estilos de apego no son diagnósticos ni etiquetas permanentes. Son patrones que pueden cambiar con las experiencias, la conciencia personal y el trabajo sicológico.
Convertir el amor en amenaza
No todas las personas que evitan comprometerse lo hacen por falta de interés o por egoísmo. Una relación anterior marcada por infidelidad, manipulación, abandono o maltrato puede dejar una huella importante, y tras esa experiencia dolorosa, algunas personas desarrollan una actitud de vigilancia permanente: analizan cada palabra, buscan contradicciones, sospechan de las intenciones y anticipan decepciones.
Otras se refugian en una lista extensa de requisitos. Y quien no los cumple, queda descartado antes de que exista la oportunidad de construir confianza.
En ocasiones, esta conducta funciona como una protección emocional: si nadie consigue acercarse lo suficiente, nadie podrá hacer daño. Pero esa protección tiene un costo: evitar todo riesgo significa renunciar a conectar alguna vez.
Amar implica cierta vulnerabilidad. No existe garantía absoluta de que una relación vaya a funcionar, o que la otra persona nunca cambiará y no aparecerán dificultades. La madurez emocional no consiste en encontrar a alguien que no represente riesgos, sino en aprender a reconocerlos, establecer límites y construir confianza con bienestar.
Antes de pensar en cuánto tiempo llevas sin pareja, valora cómo te sientes y cómo actúas frente a la posibilidad de establecer una relación. Estas señales merecen reflexión:
Ninguna de estas conductas, por sí sola, demuestra que exista un problema sicológico, pero cuando se repiten y generan sufrimiento pueden ser una alarma y es mejor revisar la manera en que estamos construyendo nuestros vínculos.
En próximas páginas te compartiremos algunas pistas para aprender a relacionarse sin convertir la búsqueda en una obligación.
