Juventud Rebelde - Diario de la Juventud Cubana

La fraterna Iris, que colecciona sonrisas y las reparte, nos envía estas leyes. En distintas versiones y extensiones han circulado desde hace mucho. A ella y a un tal Murphy, que parece ser el «Pepito» al que se atribuyen las ocurrencias, cedemos hoy la columna.

1. No se puede hablar más que alguien que no sabe lo que está hablando. (Ley de la Incontinencia)

2. Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando has dejado las llaves dentro. (Ley de Torp Key)

3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz)

4. La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra. (Corolario de Jenning)

5. El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de No Pay)

6. Cuando todo falle, lea las instrucciones. (Segundo Corolario de Despis T.)

8. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema. (Axioma de Emergencio)

9. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, solo se transforman. (Ley de la persistencia de Einstein)

10. Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Ring a Bell)

11. Si solo hay dos programas que valga la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Cou Yones)

12. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup)

13. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. (Ley meteorológica de Hura Kant)

14. Cuando tras años de haber guardado una cosa, decides botarla, no pasará más de una semana para que la necesites de verdad. (Ley de la fatalidad irreversible)

15. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo; y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. (Principio de Delay)

16. Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte. (Ley de Parson)

17. Cuanto más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla. (Principio de la Espera)

18. El 80 por ciento del examen final está extraído de la clase a la que faltaste y el libro que no has leído. (Axioma del Finalista)

19. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología te mandará que leas 200 páginas sobre insectos. (Principio de Pon Chao)

20. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta)

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